「他にどんな方法があったというの？
　愛人が妊娠しました。
　だから離婚して下さい。
　…そんなことが　あなたに言えるの？
　私だって…
　私だって　つらかったのよ。」
「つらいのは俺も同じさ…」
いいえ。
あなたには決してわからない痛みだわ。
「…あとで連絡する。
　ゆっくり休んでろ。」
そうやって　あなたは帰って行く人なのよ−

男の子だったんじゃないかって　漠然と思う。
二度と経験したくはないと思った　つわりの苦しささえ
なつかしく思う。
つわりから解放されたと同時に　あなたの存在もないと
いうことに気付かされるの。
ごめんね…
それしか言えない。
小さな小さなあなたの命を　この世に出してあげられなくて
本当にごめんなさい。
あなたを産んで育てていくには　私はあまりにも子供すぎたの。
二十一歳の私には…
私一人では　どうしようもなかったことなのよ。
もっとちゃんと恋をしていたら　別な結果があったかもしれない…
あなたの父親になる人が−
いいえ。
人のせいにはできないわ。
やっぱりこれは　私の責任。
私の罪だわ…

私はなにをしようとしているのかしら。
わからない。
だけど…したいとか　したくないとかじゃなくて　しなきゃいけない
気がするの。
こうした方が良いんじゃないかって思う。
私の指は　なんのためらいもなく　ガスの元栓をひねっていた−